Rapidito: Sin el pan y sin el queso

Luego de dos años de relación estable vuelvo a lidiar con la soltería y con situaciones para las cuales no me siento preparado. Ojo pues al drama.

A J.Andrés lo conocí hace algunos años en Cali. Era modelo y tenía con qué. Pasamos bueno y seguimos en contacto por Messenger y algunas veces por teléfono a altas horas de la noche cuando él buscaba una paja telefónica.

A J.Pablo lo conocí también hace años. Es abogado y tiene una cara bonita y una forma de ser muy política que hace sentir a todo el mundo bien. El contacto con J.Pablo ha sido una mezcla de Messenger, mensajes de texto y encuentros casuales en la rumba. Desde que estoy soltero no ha llamado mucho, no ha habido mensajes sin embargo hace unos días me lo encontré rumbeando. Yo estaba con un amigo y J.Pablo se acercó y no descansó hasta robarme un beso en frente de mi amigo. Yo me fui y no volvimos a hablar.

Supe que J.Andrés estaba en Medellín por la Feria y le escribí para que se pusiera en contacto. Me respondió y cuadramos salir. Mis expectativas no iban más allá de sacarlo por la ciudad y pasar un buen rato.

Casualmente otro amigo, llamado David, vino de Bogotá también para el fin de semana. La importancia en la historia está en que fue el testigo de todo lo que pasó.

J.Andrés vino a mi casa, conversamos un rato y esperamos a que David llegara de Bogotá para salir a rumbear. Le repetí muchas veces que estaba muy bonito, y lo estaba. Me gustó verlo más serio, con más carne y con esa barba sexy que hace que las cejas y esa boca deliciosa se vean mucho mejor.

Salimos a rumbear, fuimos al Lleras y a pesar de que estaba lloviendo obtuvimos lo que el Lleras siempre puede ofrecer, muchos tipos buenos que ver y buenos shots . De forma que con algo de alcohol en la sangre y más alegres nos fuimos a rumbear al sitio de moda y que siempre tiene gente. Bailamos, tomamos más shots y J.Andrés y yo nos dimos besitos y quedó prácticamente cuadrado que él amanecería conmigo. 

Rumbeamos hasta que nos echaron a las 2:30 AM. A esa hora me llamó J.Pablo y me dijo que estaba en otro sitio en donde la rumba era hasta la madrugada y con lo animados que estábamos todos, nos fuimos David, J.Andrés y yo para allá.

Fue sólo llegar y J.Pablo se acercó, me saludó con uno de esos abrazos largos que siempre me da y prácticamente se hizo con nosotros en la mesa. Le presenté a mis acompañantes y me habló de cerca, asegurándose de hablarme en la oreja y bajar hasta el cuello. Se fue.

Seguimos bailando y yo me acerqué a J.Andrés, a seguir diciéndole cosas al oído y a mirarlo con deseo y en esas estaba cuando J.Pablo volvió y me dijo que fuéramos al baño. Yo fui con él, porque la verdad quería ir con él. J.Andrés se fue detrás, llegó al baño y me dijo que le prestara el móvil para llamar al chofer que lo iba a recoger. Yo le dije que no, que no se fuera que yo hablaba con J.Pablo algo y ya le caía.

J.Pablo no perdió el tiempo, se me acercó más y trató de besarme. Yo no me dejé porque sabía que J.Andrés estaba atrás. Le dije que me gustaba mucho y él dijo lo mismo. Apenas quedó libre un baño me metió con él. Me besó con pasión y como no lo esperaba, me bajó los pantalones y me chupó la verga. Yo me dejé llevar, él mostraba tantas ganas. Me preguntó qué quería, que si me la metía o yo a él. No creí que fuera en serio y le dije que yo a él. Así que él sacó un condón, me lo puso y no les miento al decirles que él mismo se la metió y se movió hasta que yo terminé. Me sentí hasta violado.

Salimos. Creo que habían pasado unos quince minutos desde que J.Pablo me había metido al baño y J.Andrés estaba ahí. Me cogió la mano y me dijo que lo acompañara afuera que iba a buscar alguien que vendiera minutos para llamar al chofer. Salí con él y vi como J.Pablo también salió, tomó un taxi con sus amigos y se fue.

J.Andrés compró un cigarrillo y empezó a decirme todo lo que me iba a decir. Recuerdo el tono y creo que algunas frases.

-"Me hubieras dicho que me fuera desde el otro sitio, no teníamos que venir acá para que me hicieras esto"

-"Vos sabías que ese man estaba acá y por eso vinimos yo mejor me hubiera ido"

-"Esto que me hiciste es lo peor que me han hecho en la vida, es de quinta"

-"Eso que hiciste en el baño era lo que íbamos a hacer pero a lo bien, iba a ser una cosa chévere, algo rico hasta mañana"

-"Yo no sé qué es lo tengás con ese man ni me interesa pero estabas era conmigo y sólo por hoy, yo me voy mañana y quien sabe cuándo nos volvíamos a ver"

-"Si vuelvo acá, créeme que no te voy a buscar y si me ves, por favor, ni me saludés. Y si vas a Cali, ni se te ocurra llamarme"

-"Vos podes estar bueno y tener tu apartamento y todo pero ya tenés veinte nueve años y no estás para hacer este tipo de cosas"

-"Y ahora qué, ya te metiste con ese man y en un baño, -cosa más baja- y para qué, ya se fue, yo me voy y vos con qué te quedás, con nada. En vez de que amaneciéramos juntos vas a amanecer solo. Y si no madurás, solo te vas a quedar"

Durante todo el rato, como veinte minutos, mientras llegaba el chofer, no dije nada. J.Andrés, al final me preguntó:

-"¿Y vos qué, no me decís nada?"

-"No, no te voy a decir nada. Vos tenés toda la razón. Sólo quiero estar con vos acá hasta que te recojan porque aunque no me creas, quiero que estés bien. La cagué y asumo las consecuencias"

En ese momento llegó el carro, J.Andrés se fue a montar y antes de cerrar la puerta me gritó: 

-"Vos sos un hijeputa" 

Yo volví a buscar a David y tomamos un taxi para la casa. Le conté la parte que él no vio y le pregunté él qué hubiera hecho a lo que me dijo lleno de infinita sabiduría: 

-"Pues, me quedo con el más bueno"

Así que señores, nada que hacer, primera vez que me arman show fuera de una discoteca, primera vez que tengo sexo en un baño,  primera vez que hago tamaña cagada y primera vez que me dicen que soy un hijueputa. Además, J.Pablo a estas alturas, no se reporta.

Les dije que era drama.

Saludos.

Rapidito: Huérfanos

Hace no mucho, pensando en mi círculo de amigos homosexuales, llegué a la conclusión que casi todos de una u otra forma somos huérfanos de padre y entre más me conozco y conozco de estas personas me doy cuenta que hay una especie de patrón, una vivencia común que no deja de causarme curiosidad.

Empecemos por mí, Andrés. Mi padre se ausentaba frecuentemente de la casa por motivos de trabajo y en las noches casi siempre estaba involucrado en actividades extras. Murió cuando yo tenía siete años lo que oficialmente me permite llevar el titulo de huérfano de padre hasta el día de hoy, a diferencia de los otros casos en los cuales sus padres aún respiran.

En el caso de David su padre también estaba ausente en su casa por motivos de trabajo. Tenía que trabajar mucho. Tanto como para sostener a dos familias pues mantenía una relación con otra mujer y tenía otros hijos. Finalmente vino una crisis económica, perdieron casi todo, se descubrió el engaño y desde ese momento, para David, la imagen de su padre cambió.

Alex vivía en el campo. Su padre era un próspero hacendado y no le faltaba nada. Mientras crecía veía como su padre golpeaba y abusaba de su mamá y también sabía que no era suficientemente grande como para defenderla. Después llegó la violencia y les quitó todo y aunque su padre aun vive, no hace parte de la vida de Alex.

Desde pequeño Juan vio que ni él ni sus hermanos estaban en la parte más alta de la lista de afectos de su padre para quien, toda su vida, su mayor preocupación ha sido su finca y todo lo demás en torno a ella, las vacas, el abono, los químicos. Su padre ayudo a engendrar cuatro hijos pero en esa casa fue su madre, sola, la que crió a los cinco niños. Juan no ha podido ver el padre que siempre quiso.

Y si sigo pensando en los amigos o conocidos homosexuales sigo encontrando esta coincidencia. Como todo en la vida, no se puede generalizar. Por ejemplo tengo un primo que terminó siendo lo que mi mamá llamaría 'normal.' Está casado y es padre de dos hijos a pesar de que tuvo una infancia dura que incluye trabajar sin estudiar, que su padre lo abusaba y que finalmente los abandonara.

Me quedan dudas con esta coincidencia entre la orfandad de padre y la homosexualidad y sé que no puedo responderlas por el simple hecho de que me faltaron más o menos cinco años de sicología y otros tantos de especialización pero si puedo plantear preguntas como: ¿Será que somos homosexuales porque no pudimos asumir una imagen masculina positiva? o ¿Asumimos la imagen femenina en solidaridad con la madre? o ¿Seguimos buscando el afecto de un hombre que no encontramos en nuestro padre?

Me gustaría bastante oír sus opiniones o si tienen la respuesta, mucho mejor.

Se cuidan


Andrés.
-end-

Rapidito: Mis virgos

A principio de año me hice la carta astral. Este proceso consiste en que un círculo con símbolos y líneas de colores que se cruzan de acuerdo a la posición de los planetas, determine qué le va a pasar a uno en la vida. De todas las cosas que me dijo la señora, una me pareció bastante interesante y es que para el segundo semestre de este año por fin iba a conseguir novio…. Bueno, dijo ‘alguien’ con quien iba a tener una relación. Alguien a quien ya conocía y cuyo signo zodiacal es virgo. Así que desde esos días he estado preguntando a muchos de mis conocidos cuándo cumplen años para saber cuál es el signo e intuir si pudieran llegar a ser aquel pronosticado 'alguien.'

No es una muy buena noticia que mi futuro novio sea virgo porque no me caen muy bien. Por mi experiencia personal se vuelven locos fácilmente. Además una definición pseudo-científica de los virgo dice que son buenos esposos y padres pero que no son apasionados en el amor y no confían en las personas porque tampoco es que confíen mucho en sí mismos. Nada más el hecho de la poca pasión y la desconfianza me bastaría para no ver futuro en una relación. Pero bueno, es de mi futuro novio del que estamos hablando así que tampoco me voy a poner quisquilloso.

Del monitoreo de mis virgos conocidos di con tres candidatos. A algunos de ellos los conocí primero personalmente pero me sorprende haberlos encontrado a todos en el - que yo he de denominado- Mercado Abierto Nacional de Hombres que Urgentemente Necesitan Tirar o MANHUNT. Estos candidatos son Manuel, Jorge y Felipe.

Manuel ya ha aparecido en varias publicaciones pero si no lo recuerdan fue mi primer amor. Es un ingeniero químico, tiene 26, inteligente y simpático pero que últimamente pasa mucho tiempo en su propio mundo. De este candidato se encargó el destino porque se fue para México y sólo vuelve el próximo año.

Jorge es un comunicador de 28 años muy sexy, muy bonito, de esos con los que uno sale y todo el mundo mira. Cuando lo conocí salimos algunas veces pero no me gustó que casi no encontrábamos de qué hablar y que los besos eran muy apresurados. Lo volví a contactar luego de un tiempo y salimos otra vez pero me di cuenta que tengo un gran problema, me gustan los tipos que muestran interés y este es reactivo pero no proactivo. No hemos vuelto a hablar.

Felipe, un próximo publicista de 22 años era el último candidato pero en algún momento todo salió mal. Lo conocí por MANHUNT y hablamos mucho por Messenger. Luego hablamos personalmente, nos dimos besos, salimos, bailamos pero a la hora de descubrir cómo se veía sin ropa no me dieron ganas. Me lo explico porque yo -al igual que decenas de personas- ya lo conocía desnudo desde todos los ángulos, como lo mostraban las fotos que tenía en su perfil. Finalmente se fue para Paris, me llamo algunas veces y lo último que recibí de él fue un correo con una lista de reclamos. Tampoco hemos vuelto a hablar.

Desde mi experiencia puedo concluir entonces que la carta astral no es un mecanismo recomendado cuando uno está dispuesto a encontrar a alguien con quien vivir una relación. De todas formas este semestre no ha terminado y uno no sabe qué pueda acontecer en los próximos meses. Sin embargo me arriesgo a decir que le va a quedar un poco difícil al destino ‘cuadrarme’ con un virgo porque estoy muy contento con mi actual novio, que por cierto, es géminis.

Un gusto saludarlos.

Rapidito: Amor Gay [Escrito por alguien más]

Nunca antes me había fijado en la cantidad de parejas homosexuales que se ven paseando por Venecia. Los encuentras caminado por los puentes, a la orilla de los canales, cenando en los pequeños restaurantes del casco viejo. No suele tratarse de dúos espectaculares, sino todo lo contrario: gente discreta, tranquila, a menudo con aspecto educado. Mirando a los demás aprendes cantidad de cosas, y en el caso de estas parejas siempre me encanta sorprender sus gestos comedidos de confianza o afecto, el reparto convencional de roles que suele darse entre uno y otro, la ternura contenida que a menudo sientes flotar entre ellos, en su inmovilidad, en sus silencios.

Pensaba en todo eso el otro día, a bordo del vaporetto que cubre el trayecto de San Marcos al Lido. Sobre la laguna soplaba un viento helado, los pasajeros íbamos encogidos de frío, y en un banco de la embarcación había una pareja, hombre y hombre, cuarentones, tranquilos. Se sentaban muy juntos, apoyado discretamente un hombro en el del compañero, en un intento de darse calor. Iban quietos y callados, mirando el agua verdegris y el cielo color ceniza. Y en un momento determinado, cuando el barco hizo un movimiento y la luz y la gama de grises del paisaje se combinaron de pronto con extraordinaria belleza, los ví cambiar una sonrisa rápida, fugaz, parecida a un beso o una caricia.

Parecían felices. Dos tipos con suerte, pensé. Aunque sea dentro de lo que cabe. Porque viéndolos allí, en aquella tarde glacial, a bordo del vaporetto que los llevaba a través de la laguna de esa ciudad cosmopolita, tolerante y sabia, pensé cuántas horas amargas no estarían siendo vengadas en ese momento por aquella sonrisa. Largas adoslescencias dando vueltas por los parques o los cines para descubrir el sexo, mientras otros jóvenes se enamoraban, escribían poemas o bailaban abrazados en las fiestas del Instituto. Noches de echarse a la calle soñando con un príncipe azul de la misma edad, para volver de madrugada, hechos una mierda, llenos de asco y de soledad. La imposibilidad de decirle a un hombre que tiene los ojos bonitos, o una hermosa voz, porque, en vez de dar las gracias o sonreír, lo más probable es que le parta a uno la cara. Y cuando apetece salir, conocer, hablar, enamorarse o lo que sea, en vez de un café o un bar, verse condenado de por vida a los locales de ambiente, las madrugadas entre cuerpos Danone empastillados, reinonas escandalosas y drag queens de vía estrecha. Salvo que alguno -muchos- lo tenga mal asumido y se autoconfine a la alternativa cutre de la sauna, la sala X, la revista de contactos y la sordidez del urinario público.

A veces pienso en lo afortunado, o lo sólido, o lo entero, que debe de ser un homosexual que consigue llegar a los cuarenta sin odiar desaforadamente a esta sociedad hipócrita, obsesionada por averiguar, juzgar y condenar con quién se mete, o no se mete, en la cama. Envidio la ecuanimidad, la sangre fría, de quien puede mantenerse sereno y seguir viviendo como si tal cosa, sin rencor, a lo suyo, en vez de echarse a la calle a volarle los huevos a la gente que por activa o por pasiva ha destrozado su vida, y sigue destrozando la de los chicos de catorce o quince años que a diario, todavía hoy, siguen teniéndolo igual que él lo tuvo: las mismas angustias, los mismos chistes de maricones en la tele, el mismo desprecio alrededor, la misma soledad y la misma amargura. Envidio la lucidez y la calma de quienes, a pesar de todo, se mantienen fieles a sí mismos, sin estridencias pero también sin complejos, seres humanos por encima de todo. Gente que en tiempos como éstos, cuando todo el mundo, partidos, comunidades, grupos sociales, reivindica sus correspondientes deudas históricas, podría argumentar, con más derecho que muchos, la deuda impagada de tantos años de adolescencia perdidos, tantos golpes y vejaciones sufridas sin haber cometido jamás delito alguno, tanta rechifla y tanta afrenta grosera infligida por gentuza que, no ya en lo intelectual, sino en lo puramente humano, se encuentra a un nivel abyecto, muy por debajo del suyo. Pensaba en todo eso mientras el barquito cruzaba la laguna y la pareja se mantenía inmóvil, el uno contra el otro, hombro con hombro. Y antes de volver a lo mío y olvidarlos, me pregunté cuantos fantasmas atormentados, cuántas infelices almas errantes no habrían dado cualquier cosa, incluso la vida, por estar en su lugar. Por estar allí, en Venecia, dándose calor en aquella fría tarde de sus vidas.

Arturo Perez-Reverte

Articulo aparecido en www.elotrodiario.com

Rapidito: ¿De dónde vino?

Esta mañana, empacando la ropa para llevar al gimnasio, me encontré una extraña toalla, bastante desgastada y más larga que una toalla común. Yo sabía que esa toalla no era de mi casa y me propuse encontrar de dónde pudo haber salido.

Estaba seguro que no vino del hotel en el cual me hospedé el fin de semana pasado cuando estuve en Manizales, en donde a través de un chat contacté a un médico siquiatra infantil muy interesante y bastante galante quien me llevó a conocer un sitio de jazz en donde pedí un Martini, que se ha vuelto mi trago preferido luego de tomar muchos las últimas semanas con Felipe, un estudiante de publicidad con quien salí algunas veces aunque las cosas no funcionaron y quien se fue por dos meses a París, en donde se encontraba -tratando de olvidar la última decepción amorosa- Hugo, quien antes de irse un año a Francia se convirtió en mi mejor amigo después de terminar con Wilson, un amigo sicólogo con el que inicialmente yo pretendía tener algo pero quien desde el principio me aclaró que no quería nada con nadie que no hubiera salido del closet y a quien llamé antes que a nadie a contarle que ya le había dicho a mi mamá que era gay una noche antes de irme para Bogotá, en donde asistí al cumpleaños de Karen a quien había conocido una semana antes en la madrugada mientras algunos de los presentes fumaban mariguana entre ellos Alex, el tipo que me traía encaprichado y a quien de cumpleaños llevé a comer sushi a un buen restaurante. Lugar a donde posteriormente invité a Maria, la hermana de Karen, cuando vino a Medellín y mismo día en el que salimos a pasear por la ciudad con mi amigo Javier en su carro hasta que yo, sacándolo de un parqueadero cayera en reversa al otro nivel y le dañara el ‘bumper’ delantero. Javier me dejo de hablar creo que porque confiaba en que yo sabía manejar como lo hice cuando fuimos a Cali, en donde conocí a Andrés un modelito sin muchas aspiraciones pero con muy buen cuerpo con quien tuve contacto hasta que se fue para donde la hermana en Holanda. País en el cual vive el único tipo del cual me he enamorado por el messenger y que se llama Martijn, con quien hice contacto a través de HotOrNot por la misma época en que me escribió el Gringo, quien finalmente, luego de años de invitarlo se decidió a venir a pasear a Colombia empezando por Barranquilla en donde conocí a Alejandro, que me gustaba tanto que hasta fui una vez a visitarlo a su ciudad natal, Sincelejo pero que como no pudo ir me mando de guía a su amigo Emilio, con quien terminaría pasando el fin de semana más fornicado de mi historia en Tolú en donde Emilio luego me contaría que conoció a un tipo que me conocía y que resultó ser Hugo Daniel un abogado, en su momento, con el cuerpo más espectacular que alguna vez haya tocado y que conocí en una de mis primeras rumbas gay la misma noche que conocí a Manuel, quien se convirtió en mi primer amor y con quien pensé que iba a volver la noche en la cual me dijo que había terminado con el novio, la misma noche en que él terminaría dándose besos con Alfonso, mi compañero de viaje por el sur del continente, incluyendo Rio de Janeiro, en donde pasaría el fin de año más espectacular de mi vida metido en el mar de Copacabana a la media noche con el cielo iluminado de fuegos pirotécnicos, la playa llena de gente vestida de blanco y yo dándome besos con el Australiano, el tipo más bonito y deseado que había cuadras a la redonda con quien más tarde haría las cosas que, luego del accidente en la camioneta, revelarían las cartas que le leyó una amiga a Osher y punto en el cual se terminaron sus intenciones de relación seria conmigo, relación que yo no quería mucho por motivos que revelé a Milo - que hasta me dedicó un post - y con quien esa misma noche salí para más tarde (re)conocer a ElBeyBi a quien hace poco, una noche de lunes luego de ir a donde mi terapeuta, me encontré en el centro de la ciudad con el pelo mojado y oliendo a eucalipto para dejarme pensando en ir al siguiente día al lugar de donde supuse él venía y …

Marica, me traje una toalla del sauna!

Rapidito: Uno se complementa a uno (y del mismo modo en el sentido contrario)

Presentador: "¿Usted cree que la mujer es el complemento del hombre?"

Reina: "(…) Yo creo que el hombre se complementa al hombre, mujer con mujer, hombre con hombre y también mujer a hombre del mismo modo en el sentido contrario. (…)"

Esta respuesta indiscutiblemente es de una reina pero me quedó la duda de si lo que quería decir esta señorita corresponde con algo que opino sobre ser el complemento de alguien.

Antes de pensar que está haciendo directa referencia a la opción de un hombre de buscar su complemento en otro hombre y de una mujer a hacer lo mismo; me gusta pensar que su intención fue decir que el hombre es el complemento de si mismo.

Me niego a pensar que no se pueda ser un todo y uno quede definido como un simple pedazo, como la simple mitad de una fruta.

Aquello de ser complemento de alguien está determinado por la existencia una relación con el otro, entonces ahora me niego a pensar que una relación se defina como una transacción de oferta y demanda en la cual yo encuentro lo que me hace falta y proveo lo que al otro le falta.

Esa concepción de mitades nos condena a larga búsqueda llena de pruebas y errores tratando de encontrar como medianamente llenar los vacíos propios, buscando justo lo que nosotros mismos no tenemos. Y aún así, resulta más fácil que dedicarse a llenar los vacíos y aprender del otro sea porque confiamos en que el otro siempre estará ahí o en su defecto, habrá alguien más que tiene lo que quiero y mejor.

Pienso que las relaciones consisten en un par de personas, cada una siendo un todo, cada una llena de cosas propias, que deciden juntarse para compartir lo que tienen.

Esta concepción de una relación no da espacio a temores de que todo termine porque en ese caso cada uno quedará mínimo con lo que ya traía y no habría espacio a decir algo tan tonto como “sin tí no soy nada” o “si me dejas me muero.” Además considero que apacigua un poco el temor a la soledad porque al final uno va estar lleno de uno.

De acuerdo con un amigo esta forma de pensar es totalmente egoísta y no se si darle la razón porque sostengo la posición de que uno es lo más importante. De forma que uno se preocupa por uno, estudia para uno, hace ejercicio para uno sentirse bien, consigue cosas para uno, se viste para uno… ¿o acaso se hace todo esto y más por y para los demás?

Pienso que no es egoísta pensar así porque lo que se hace con uno mismo es crecer, ser mejor, llenarse de cosas de forma que cuando llegue alguien más no estemos vacíos, al contrario, estemos tan llenos de cosas y aprendizajes propios que podamos dar y compartir mientras disfrutamos de lo que nos comparte el otro.

Rapidito: Te extraño

Sabes, te extraño.
La verdad mi vida no es igual desde que no estas conmigo. He tenido que pasar momentos duros y vivir momentos buenos sabiendo que no estás ahí. Extraño muchas cosas de vos, muchas.

Extraño que estuvieras pendiente de mí.
Extraño que me escucharas y que en vez de consejos e hicieras preguntas para que las respondiera y entendiera por mi mismo lo que querías decir.
Extraño que te preocuparas por si tenía hambre y estaba cansado e hicieras lo posible por darme lo que me hacia falta en el momento.
Extraño que compartieras mis logros y me acompañaras en mis proyectos animándome a terminarlos y ayudándome en lo que hiciera falta con tal de verme contento.
Extraño poder llorar asiéndome de tu brazo mientras me abrazabas.
Extraño que me llenaras de detalles y me dieras regalos que siempre me recordaran que estabas ahí conmigo.
Extraño que me dieras dulces y Milo porque cuando me los comía sabía que me los habías dado pensando en que estuviera bien.
Extraño tus abrazos mientras me preguntabas con palabras tiernas cómo estaba.
Extraño sentir que me veías dormir y saber que estabas ahí, cuidándome. Que podía dormir tranquilo mientras vigilabas mi sueño.
Extraño que consideraras mi futuro y que en tu cabeza hubieran pensamientos de qué sería lo mejor que me pudiera pasar.
Extraño que me animaras siempre a hacer aquello que quería hacer porque sabías que amo mi libertad.
Extraño muchas cosas y por eso no puedo estar más que agradecido.

Te extraño papá.

Rapidito: Escribo mientras espero

Escribo mientras...

Vuelvo a escribir después de atender a mi manía de sacarme todo lo que tengo en los bolsillos.

Estoy esperando a que venga el enfermero que me atendió cuando me doble el tobillo hace 3 semanas. Estoy aquí por no tener algo mejor que hacer y aunque se que el hombre quisiera mucho más que mi conversación no se lo voy a dar porque no me gusta. Se pueden preguntar cómo es posible que el hombre no me guste y aún así le haya dado mi teléfono y nos vayamos a encontrar hoy. Les puedo responder que así soy yo. Trataría de explicarlo como que tiendo a separar los planos de mi interacción social de forma que una cosa no excluye las otras. De esa forma puede ser que lleguemos a ser amigos o que el hombre sea un buen conversador y pasemos un buen rato hablando y tomando algo o que simplemente no lo vuelva a ver porque sólo era una forma de llenar el espacio creado porque no tengo algo mejor que hacer.

***

Ampliación del post anterior

Señores, les había dicho que si querían ampliación del post anterior me avisaran y aunque nadie lo solicito si encontré un comentario de Lemon Guy acerca de una de las notas y quisiera comentar un poco más al respecto.

Debo decir que escribí la nota en mi cuaderno y luego en el blog con el mismo desparpajo que escribí sobre las prostitutas de Buenaventura en Puerto Montt o lo perros que parecen ser los brasileños.

¿A qué vino la pregunta de que si quienes vendían en el piso eran peruanos?, pues a que parecían peruanos y tenían acento peruano y que vi peruanos en diferentes lugares como el par de señoras que cuando les compré un jugo de naranja y tuve la oportunidad de hablar con ellas y saber que eran de Lima, me advirtieron acerca de los ladrones que estaban a los alrededores que hasta el momento no había notado como un tipo que nos siguió casi desde que salimos del hostal.

Es un comentario nacido de mi percepción porque desconozco la dinámica de las migraciones de peruanos a Chile y además no soy xenofóbico ni tengo el derecho de hacerlo siendo de este maravilloso país, Colombia y teniendo que escuchar en las vacaciones comentarios como:

"¿Colombia? la situación es dura allá, ¿no?"

"Colombia: Café, mujeres y coca"

"¿Medellín? Escobar Gaviria es de allá, ¿no?

Nota al margen:

Cuando les decía a los brasileros que era de Colombia, muchos de ellos me hicieron el comentario de que era el único país de Suramérica con costas en los dos oceános. Me quedó la duda de si eso es algo infundido por las campañas para mejorar la imagen del país o, en un razonamiento 'conspiracional', ¿será que en un futuro habrá una guerra en la cual el Brasil se robará la selva colombiana y saldrán hasta el pacífico?

Rapidito: ¡Feliz año!

(Programado con aterioridad. Debo estar en Río y extrañándolos)

Rapidito: ¡Feliz Navidad!

(Programado con anterioridad, yo debo estar en Buenos Aires)

Rapidito: ¡Me voy!

Señores, hasta que llegó la hora de dejar todo atrás para buscar nuevas experiencias...

No, no es que me esté despidiendo y que vaya a dejar abandonado el blog. Lo que pasa es que salí a vacaciones y si todo sale bien en estos momentos estoy saliendo de viaje a conocer los paises del cono sur.

Si de casualidad alguno de mis lectores vive en Chile, Argentina, Uruguay, Brasil o Paraguay se puede poner en contacto a través del correo de mi perfil y tal vez podamos compartir algún coctelito o hasta salir a rumbear.

Señores, los dejo hasta el próximo año cuando espero publicar algunas de mis aventuras en tierras extranjeras.

Se cuidan mucho pues.

Rapidito: ¡Como duele!

Yo que llegué a pensar que después de lo que había sentido la primera vez, no iba a volver a sentir algo similar y veo que es posible y que me pasó y que es maravilloso pero… como duele.

Me enamoré, es dificil creer que este diciendo esto pero tiene que ser que me enamoré. Esa debe ser la razón para que en estos momentos tenga una tristeza inmensa que viene desde adentro, una tristeza tan grande que no la puedo contener, que busca como salir y lo hace con muchas lágrimas…

Todo es un recordatorio de lo que ya no es. La música, las imágenes, los olores. Todo me lo recuerda y en el fondo no cesa el reproche constante de haber sido yo mismo quien acabara con mi propia felicidad preguntando lo que sabía que él no podía responder.

Yo lo maté, una vez más no supe qué hacer o cómo decirlo y maté lo que me hacía feliz… Actué desde el miedo. Creo que tengo un miedo profundo al amor, tengo un miedo profundo a la felicidad… ¿será que creo que yo no la merezco? lo que si se es que ya van dos veces en las cuales cuando siento que me estoy enamorando, cuando siento que estoy muy feliz y que quiero a alguien tanto que haría cualquier cosa por esa persona, justo ahí es cuando encuentro las excusas que me permitan alejarme.

Una vez descubrí que tenía corazón y que podía enamorarme, ahora estoy seguro de que puedo hacerlo cuando es una persona maravillosa como la que perdí. Lo que siento en este momento es tan raro, tan profundo, tan inaguantable…

Me convencí en algún momento de que era mejor no enamorarse para no sufrir, porque no se compensaba nunca el sufrimiento tan grande que podría traer el amor. Ahora pienso que si vale la pena, porque aunque lloro porque me duele mucho, se que cuando pueda pensar claro estaré contento de saber que puedo amar, que tengo corazón y que puedo usarlo. En este momento sólo quiero sacar toda la tristeza y la mejor forma parece ser dejar que se vaya con mis lágrimas… ¡ay, como duele!

Esta canción ha estado en mi cabeza todos estos días...

(es muy pesada... paciencia)

Ayer y hoy - Los hermanos Lora

Qué pudo haberme pasado que he cambiado tanto,
que yo mismo me sorprendo soy otra persona (Bis)

ayer, era descomplicado,

ayer, no me importaba nada,

y hoy he sentido sentido temor por tantas cosas

He aprendido a ver el infinito bonito
hoy he descubierto porqué es bella una rosa

le he robado al cielo para ti un lucerito

que es testigo fiel de tantas horas hermosas

haz hecho sentirme como un adolescente

que tocó a las puertas del amor escondido

fue tan poco el tiempo que tuve al conocerte

y hoy me veo solo y me siento confundido

Ayer, estabas a mi lado,

me hiciste, el más feliz del mundo,

y hoy que te haz ido tan lejos yo me pregunto

Si estar enamorado es maldecir la distancia

si estar enamorado es llorar en soledad

si estar enamorado es sentir las noches largas

si estar enamorado es confundirse al hablar

entonces yo si estoy enamorado (Bis)

Que aquel que inventó el amor olvido fabricarle,

un manual de explicaciones para enamorados (Bis)

y yo, que no conocía el juego

fui ciego, y aposté mis reservas,

he perdido el corazón no hay más repuestos

Siento que no existen caminos de regreso

he buscao senderos siempre el mismo destino

no puedo negarlo, si he probado otros besos

cada día que pasa más estoy convencido

no quiero que escribas yo prefiero tu imagen

sin fotografías es mejor tu presencia

mi mente me obliga cada noche a soñarte

mi alma se lastima cuando el cuerpo despierta

Ayer era descomplicado,

ayer, nunca hablé con la luna,

y hoy que más voy a pensar si ya no hay duda

Si estar enamorado es maldecir la distancia
si estar enamorado es llorar en soledad
si estar enamorado es sentir las noches largas
si estar enamorado es confundirse al hablar
entonces yo si estoy enamorado (Bis)

¿Un ataque de moral?

No puedo definir por mi mismo que es la moral y por eso dejo esa definición en manos de wikipedia:

"(...) Se denomina moral al conjunto de creencias y normas de una persona o grupo social determinado que ofician de guía para el obrar, es decir, que orientan acerca del bien o del mal — correcto o incorrecto— de una acción. (...)"

Luego de entender un poco más qué es la moral les cuento acerca algo que me sucedió y que yo considero hace parte de mis manías y es el hecho de detectar lo que está mal hecho y sentirme enojado al respecto, aunque la mayoría de las veces, como hacen los demás, no haga nada para cambiarlo. En esta ocasión si hice algo.

No se si a todas las personas les pasa pero me siento incomodo con cosas sencillas, como cuando las personas se comen las uvas sin pagar en los supermercados, cuando el taxista redondea por encima lo marcado en el taxímetro o como en mi experiencia particular, que el señor del bus lo obligue a uno a no marcar la registradora.

Cuando uno se sube a un bus entrega el dinero al conductor, quien mientras sigue manejando a unos 60 Km/h con una mano, usa la otra para entregar el cambio. Posteriormente uno se ase con fuerza de dos barras paralelas y empuja para mover lo que en mi ciudad se ha dado por llamar registradora y creo que en otros lugares se llama torniquete. Al paso por dicho mecanismo se escucha un peculiar sonido que indica que se ha incrementado el contador mecánico y ha sido registrado el ingreso de la persona. Es éste el mecanismo de control de los pasajeros y pasajes.

Pero el proceso no siempre se ejecuta de forma normal pues puede ser intervenido por el conductor del bus quien puede extender su mano para detener la registradora -y su conteo-. Personalmente he visto a algunos que se valen de una barra metálica para el mismo objetivo. ¿Y para qué se detiene la registradora? Pues para evitar que se contabilice a quien se sube al bus o lo que es lo mismo, que no se contabilice el pasaje que pudo ser o no pagado según el caso. Si es la novia, amigo, vecino querido, hijo, mamá o ser humano de los afectos o respetos del conductor, éste detendrá la registradora para que la persona se suba sin pagar el pasaje. Cosa que sí hicieron el resto de los demás pasajeros que miran o con envidia o con rabia contenida pero que nunca dicen nada. Cuando la persona de los afectos del conductor ya ha aprendido a violar el control por si sola, lo hace sin la gentil ayuda del conductor. Hasta el momento, la justificación para el no pago del pasaje estaría dada por los afectos del conductor y la 'buena intención' de regalarles el pasaje. Esto sin considerar que en la mayoría de los casos el conductor no es el dueño del bus.

Existe un caso particular en el cual quien se sube lo hace deteniendo la registradora para no marcar y de todas formas le entrega el dinero al conductor. Desde este punto de vista es el pasajero quien le hace un regalo al conductor. Este comportamiento siempre me hace pensar en las diferentes motivaciones que tendrá alguien para regalar su dinero de esa forma.

Finalmente está la situación en la cual el conductor pide el favor de que no se marque la registradora. No hay que desconocer que lo hacen de forma respetuosa y que por costumbre nadie se niega a hacerlo. Es decir que se le está permitiendo al conductor quedarse con la totalidad del pasaje pagado. Esta situación es muy particular porque se le da más importancia al hecho de ser amable y educado y responder de forma positiva al favor solicitado por el conductor que la hecho de que sea un acto deshonesto.

Todo esto para contar en un párrafo lo que me sucedió.

Estaba esperando un bus, éste de se detuvo y yo me monté. Entregué mi pasaje al conductor quien agarró la registradora y me dijo: "Me hace el favor..." Él no especificó cuál era el favor pero esperaba que yo lo entendiera y aunque si lo entendí no quería hacerlo. No le dije que no, tan sólo me quedé ahí parado y luego traté de pasar haciendo marcar la registradora pero como él la estaba deteniendo no podía pasar sin voltearme de lado y subir un poco la pierna. Entonces le dije: "Señor, por favor me deja pasar" y el hombre me dijo que siguiera. Yo nuevamente traté de marcar la registradora y el hombre me dijo: "Por un lado" y yo le respondí: "¿Ah?, ¿Me va a llevar gratis?" En ese momento el hombre me miró como si yo fuera lo peor del mundo. Creo que su novia, quien estaba sentada el lado le dijo: "Déjelo marcar" pero el conductor lo que hizo fue extender su mano, entregarme mi pasaje y decirme en tono amenazante: "Entonces te bajás y esperás otro bus" Yo tomé mi dinero y con toda la dignidad que pude me bajé del bus y me quedé mirando como pasaba lentamente frente a mí mientras el conductor me miraba con todo el odio que podía.

De esta experiencia puedo decir que me sentí bien conmigo mismo porque hice algo que considero correcto y porque de acuerdo con los hechos logre que el conductor lo reconociera como incorrecto. Me sentí diferente y un algo orgulloso de mí mismo como cuando me agacho a recoger alguna basura del piso del Metro. Más tarde pensé en lo estúpido del acto porque nunca se sabe cuando saldrá a flote un arrebato de esa violencia a la que nos acostumbramos y si el conductor hubiera tenido un arma yo pudiera haber sido asesinado.

Son cosas pequeñas, son cosas cotidianas pero es precisamente allí en donde creo que se reflejan los verdaderos valores que tenemos y los verdaderos valores que se transmiten a quienes vienen atrás... probablemente en una bicicleta pegados del bus.

Rapidito: El exorcismo de Manuel

Antes le había preguntado a Manuel si había amanecido donde el gringo, luego de la fiesta, dándose picos con Apandrespues y no me dijo si sí o si no, se limitó a evadir la respuesta y a decirme que yo creía más en chismes.

Estábamos almorzando y entre las cosas que hablamos le volví a hacer la pregunta y él a evadir la respuesta. Le empecé a preguntar entonces por qué no me respondía y siguió evadiéndola hasta que salió con la siguiente frase: "Digamos que fue un exorcismo..."

Yo le dije que me explicara mejor para él que era esto del exorcismo porque se podía dar a muchas interpretaciones y que yo en ese momento lo que podía pensar de un exorcismo es que implicaba a alguien que se rasga la ropa o está semidesnudo, tiene gemidos, palabras sucias, mucho jadeo, sudor, mucha saliva, voces inteligibles, una cama que se mueve, ojo 'blanquiao' y dependiendo del tipo de entidad puede implicar o no la clavada de una estaca. Todo para terminar al final con los actores rendidos y/o durmiendo placidamente hasta el otro día cuando por lo general al menos uno no recuerda lo que pasó.

Manuel se rió bastante con mi interpretación de su ‘exorcismo’ pero faltó más tiempo, un helado, una pequeña caminata y sentarse en un lugar apacible para que me dijera de forma no muy directa que sí.

Por otro lado Apandrespues me escribió para decirme que tenía algo que contarme, nos encontramos, nos sentamos, pedimos cerveza y me dijo: “No se si ya sabés pero me ‘encarreté’ con Manuel.” Siguieron las demás cosas pero esa fue la mejor respuesta, la que me hubiera satisfecho mucho más que el dichoso exorcismo.

Rapidito: Honor que me hace.

Hace rato... es más, hace algunas semanas descubrí un mesaje de uno de mis lectores de tierras extranjeras, el Señor Sandum. Me decía que había un premio y una 'review' para mi en su blog. Cuando fui a ver de que se trataba me encontré que había recibido el premio "Brillante Weblog 2008." Me emocioné bastante y esta fue su reseña:

"Andrés pues: El nombre es extraño sí, pero sus rapiditos (cuentos cortos) y sus brillantes reflexiones sobre las relaciones apoyadas en símiles como una cortada en la rodilla, lo convierten, como el mismo dice, en un buen partido, y definitivamente en un excelente blog ¡Te queremos!"

Como este asunto me tomó por sorpresa no se que decir, tan sólo se me ocurre algo que había pensado para el Oscar:

"Gracias, gracias, casi no puedo creer esto, me siento tan afortunado! y este premio es tán... brillante!, Oh, gracias otra vez, quiero que todos sepan que aún en mis pensamientos más locos nunca me hubiera imaginado que esto me pudiera pasar y a los otros ganadores, quiero que cada uno de ustedes sepan lo feliz que estoy de hacer parte de este selecto grupo de personas.

Saben, cuando me di cuenta de que recibiría este premio tuve que tomarme un minuto y pensar acerda de la grandiosa experiencia que ha sido tener este blog. Creo que me hace sentir, de cierta forma, especial.

Hay tantas, pero tantas personas a quienes agradecer, puedo pensar primero en agradecer al Sr. Samdum quien miró profundamente en su corazón para considerarme merecedor de este fantástico premio. También quiero agradecer a Dios por ser una fuerza tan poderosa en mi vida y a mi mamá quien me enseñó a tomar siempre el toro por los cuernos y finalmente, a todos mis lectores - No podría haberlo hecho sin ustedes muchachos!

Gracias a todos y buenas noches!"

Acerca de la reseña si me gustaría decir algo:

• El nombre de Andrés Pues no fue muy pensado (que uno diga, "ve que nombre tan pensado", no) y fue más forzado por el hecho de que los demás que se ocurrieron ya estaban reservados. Finalmente se me ocurrió uno que implicara el hecho de que soy paisa y por eso el 'Pues'. Sandum, tenés que venir a Antioquia para que entedás bien el contexto o al menos volver a verte "Café con aroma de mujer."
• El rapidito de la herida en la rodilla no creí que fuera a ser tan exitoso, creo que es el que ha recibido más comentarios y además a atraído a incautos que buscan en Google "Como curar una herida en la rodilla."
• Lo de buen partido, estoy casi seguro de eso y muchas gracias por ese ¡Te queremos!"

Finalmente, creo que no está bien hecho que use de forma descarada un regalo de Adrián para Sandum pero se me ocurrió y quería compartirlo:

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Saludos
Muchas gracias a todos los señores lectores y en especial a los que vienen de lugares lejanos. Estos días me encontré con un mensaje de Gabrieeeleeto que está en Buenos Aires y el mapa muestra visitas de lugares tan impensados como Japón o Noruega. Muchas gracias por pasarse por acá y espero que vuelvan. Aprovecho para contarles a los lectores internacionales que este fin de año voy a conocer el cono sur, así que nos vemos por allá.

Rapidito: ¡Pin! ... es gay, ¡Pan!... es hetero

Si usted señor hetero alguna vez se cruzó con otro man quien lo reparó de arriba a abajo y creyó escuchar que pronunciaba algo como "¡Pin!" ha sido víctima de mi manía de querer convertir a la gente. No tiene de que preocuparse a menos que se haga realidad y en ese caso usted podría cambiar radicalmente su preferencia sexual.

Siempre he encontrado muy divertido viajar a mis mundos imaginarios y lo hago mucho en los ratos de ocio. Todo empezó un diciembre trabajando de vendedor en el centro de la ciudad por donde pasan muchas personas y más en esa época. Yo estaba mucho más joven y las hormonas siempre han hecho bien su trabajo y digamos que quería ‘comerme el mundo.’

Pasaba todo el día de pie y cuando no estaba ocupado me podía dedicar a ver pasar gente, en especial manes buenos. Ahí fue cuando se me ocurrió pensar en lo maravilloso que sería tener el poder de que cualquier man se ‘tragara’ (enamorara) de mi. Pensando en las técnicas de hacerlo, por alguna razón pensé en un sonido asociado con magia, un “¡Pin!”, de esa forma, con sólo mirar el man, concentrarme y pronunciar la palabra mágica el hombre se tragaría de mí. A quien le hiciera “¡Pin!” de alguna forma terminaría llegando al parque de Envigado en donde yo regularmente permanecía un tiempo los fines de semana y no descansaría hasta que yo le diera lo que buscaba.

Ese fue el primer pensamiento pero tenía sus inconvenientes como el hecho de que a ese momento yo ya no quisiera o que me hubiera “descachado” (metido la pata) y necesitara deshacer lo hecho. Así pues de acuerdo a las situaciones fueron surgiendo nuevas palabras y hasta con reglas. Si veía un tipo bueno en la calle y quería ‘echármelo’ necesitaba dos palabras “¡Pin!” para volverlo gay y “¡Pon!” para que se tragara de mi. Para deshacer lo que hubiera hecho “¡Pun!” y todo seguiría normal. Y de acuerdo a nuevas necesidades, ahora también quería uno para volver hetero a quien quisiera, fuera por deshacer un “¡Pin!” o por otras motivaciones.

Dicen que el poder corrompe o al menos atrae lo corruptible pero en mi imaginación las posibilidades de mejorar el mundo a mi manera eran enormes. Así pues considere un buen deporte andar a la cacería de tipos buenos, bonitos y de buena posición para volverlos gay con un “¡Pin!” al tiempo que le hacía un favor a mi mejorado club gay convirtiendo en heteros con un “¡Pan!” a todas esas loquitas que me desagradaban. Hasta pensé que pudiera dedicarme a volver heteros a todos gay los mayores de 45 años. También de forma vengativa considere en volver gay a todos esos homofóbicos odiosos para que vean lo bueno que se siente ser tratado como ellos nos tratan. Pero también me puse límites y por ejemplo, por más que quisiera, no responderían a mis palabras mágicas aquellos manes que tuvieran hijos o los que quería convertir estando en misa… ya sería otro cuento cuando salieran.

Así se convirtió en mi diversión privada andar por el mundo cambiando las preferencias sexuales de los manes con los que me cruzo, pero al ser palabras que tienen que ser pronunciadas, a veces será gracioso verme en el metro pronunciando en voz baja un “¡Pin!” o un “¡Pan!” mientras miro un tipo que me llama la atención o una loquita desagradable.

Alguna vez considere aquello de qué pasaría si los deseos se hicieran realidad y en ese caso señores, el mercado de tipos buenos y buenos partidos a nivel local sería muy interesante, el nivel de loquitas se reduciría considerablemente y en el parque de Envigado no cabría otro man bueno tragado de mi y yo estaría tan cansado de tantos tipos que puede que hasta ni me dieran ganas ya. Otra consideración que he tenido pensando en el futuro es que si no dejo tipos buenos hetero estoy sacrificando los genes necesarios para una nueva generación de buenos.

Por si les surge la duda, no, yo mismo no me puedo convertir en hetero y no, no puedo revelar a nadie mis poderes o montar un negocio con esa habilidad. Pero qué más quieren, con este poder pudiera conseguirme a un buen tipo millonario con un “¡Pin!”, “¡Pon!” y ser un mantenido hasta que me canse.

Bueno, ahí les dejo pues otro pedazo de mí. Reconozco que el rayón en mi disco duro es bastante profundo pero adoro mi imaginación.

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Gracias

Muchas gracias a aquellas personas que respondieron a la encuesta y que me dejaron comentarios. De verdad valoro mucho su sabiduría y experiencia y estoy de acuerdo con el resultado, el cual fue "Cortar todo contacto". El tipo, no pienso que me convenga y es mejor cortar todo contacto y de ser muy necesario manejar una lejana cordialidad. Ahora creo que tomada esta decisión y borrados los respectivos teléfonos el tipo pudiera ser que reaccione y como dicen por ahí: "me busque el lado", en cuyo caso, espero entender como un intento de recuperar la atención perdida y, si estoy de ocioso, pudiera aprovechar para llevar a cabo la recomendación de Milo.

Rapidito: ¿Por qué le gustan a uno?

Señores lectores, antes de empezar, por favor noten la encuesta en la esquina superior derecha de este blog. Al finalizar la lectura, les solicito me ayuden con sus respuestas. Gracias.

No niego que la vaina es compleja y que quien no le gustaba a uno en principio, termine gustándole después, pero vamos a limitar el asunto a las primeras impresiones, la llamada primera vista o la química inicial… o mejor, vamos a referirnos a esos prejuicios e ideales que nos sirven para filtrar a quienes queremos conocer más como hemos prendido de las clases de la TCP.

Algunos compañeros de la blogaysfera y este servidor, en algún momento, han expuesto un listado de las cosas o que buscan o que ofrecen de forma que se haga un filtro previo de los sujetos en cuestión. De los ejemplos que recuerdo en este momento están las didácticas clases de la TCP del Joker y el Píxel para dummies y un post propio llamado ¿Por qué estoy solo? Pero acá vuelvo con el tema. Digamos que alguien encuentra mi blog, lee ese post y considera que cumple con todo los expuesto y además que vale la pena conocerme. Por más pre-filtrado que este el man, creo que sólo hasta ese encuentro, esa primera impresión, ese primer contacto se definirá si en verdad va a resultar algo más allá.

Como no tengo criterios como para generalizar, me tomaré de ejemplo, para ello vamos a analizar un simple aspecto que revela mi nivel de prejuicios o digamos que el nivel del pre-filtro que puedo llegar a utilizar. Al menos en mi caso, lo veo claramente con una página llamada Sexyono en la cual las personas publican su foto para ser votada de 1 a 10 y que permite hacer contactos. Se presentan básicamente dos cosas, una descripción y una imagen y la posibilidad de decir si se quiere contactar o no la persona. La descripción carga antes de la imagen, luego con sólo leer se puede ir filtrando. Yo descarto sin dejar cargar la foto las descripciones que contienen errores profundos de ortografía. Cosas como “soy muy estrobertido y tengo muchos centimientos” Es manía propia y con todo respeto, relaciono la buena ortografía con inteligencia, formación y cuidado. Tampoco clasifican otros que ponen la foto del grado con la cara de los papás rayada con el aerosol del Paint, porque para mi denota falta de iniciativa y seriedad. Tampoco los que ponen la foto tipo pasaporte que alguna vez escanearon para la hoja de vida, porque me parece que hasta les tuvieron que ayudar en un café Internet con la descripción del contacto. Menos los que ponen la foto arreglada en Photoshop… y se nota, al menos se les valora el esfuerzo pero esa ausencia de marcas en la cara, ojos verde azulados y dientes perfectísimos no da para pensar que la persona se quiera mucho como es. Para acabar, tampoco los que dicen que la foto no es de ellos por motivos de seguridad, pues si no querían, para qué se metieron en primer lugar. Y así, vean ustedes como en un simple hecho se saca a relucir de lo que hablo, de la primera impresión y eso que es sólo con la foto y no en persona. En esos casos dos pequeñas menciones.

Este man es un poquito más alto que yo, ojos miel, piel linda (la piel me parece muy sexy), sonrisa linda, una nalga deli, físicamente muy bien. Me dice que me quiere, me habla bonito, está pendiente de mí, pero me da mi espacio. ¿Y qué?, que no, no me gusta, no me mueve más allá de algo físico. Probable razón: El hecho de que con una carrera y una especialización encima en lengua castellana, hable tan montañero. Me explico, no es el acento paisa ‘arrastrao’ son las palabras mal pronunciadas como el ‘tasi’ o totalmente fuera de contexto.

Otro man, un poquito más bajito, piel trigueña pareja, es decir que coincide con el color de la hermosa nalga que tiene, como un bronceado de cuerpo completo... hot. Talentoso, que ha tenido ‘los super novios’, simpático. Que me llama, me invita a su casa y no aprovecha oportunidad para decirme algo lindo. ¿Y qué?, que no, no me gusta. Probable razón: El hecho de que este man sea muy amanerado o pluma o como decía un amigo, que sea muy muGGGer.

El man.

Ahora me voy a sincerar… es que estoy 'ardido.' Si, que tengo algo de rabia con un man que me llamaba poderosamente la atención (origen del problema) y que me dio ‘casquillo’, es decir que me permitió llegar más allá de ciertos límites (incluye contacto sexual) pero no más, no me dio más (digamos que compromiso) y que me dijo que no quería nada con nadie pero que tampoco dejara de llamarlo. Por ahí empieza el problema porque es un si pero no. De todas formas creo que entendí y de inmediato bajé el nivel de llamadas y trate de no ser intenso con el man. Pero de esas cosas que se me ocurrió la genial idea de invitarlo a almorzar de cumpleaños y a este man se le ocurrió empezar a decir por ahí y hasta a un buen amigo mio que no sabía de que forma decirme que no. Lo del no, era tan fácil como decirme que no y yo hubiera invertido cualquier recurso energético y financiero en mejores metas. A estas horas ya considero que es un capricho. También suma a esta sensación de rabia el hecho de que no me 'parara' del todo y que ahora salga a expresar de forma pública que yo soy un intenso acosador. Digamos que acá yo estoy al otro lado. Es el man que por alguna razón no me permitió pasar su filtro pero me dejó ahí, según temo, por beneficio económico y/o físico. Entonces, en resumen, el man me gustaba y me dio 'alas' y yo estaba llamandolo y saliendo con él y sus amigos pero me dijo que no quería nada con nadie y le baje a la intensidad a excepción de la invitación por el cumpleaños para que él termine diciendo que 'no sabe cómo decirme que no'. Ahora, por favor, además de su comentario sobre los múltiples temas de este post. Le solicito que me ayude con la encuesta para tomar una decisión con el man.

Para finalizar y tratando de concluir de alguna forma este post, como dicen por ahí: “pegado con mocos”, les dejo un listado de las razones que a mi parecer pudieran determinar que alguien nos gusta. Sólo que no todas se dan en el primera impresión.

• Porque el man se mueve cerca o en nuestra zona de alcance.
• El man le parece físicamente bonito.
  
• Comparte gustos con el man y el man es especial con usted.
  
• El man y usted tienen necesidades y metas afines.
  
• El man ofrece lo que usted a su vez le ofrece.
  
• El man es la recompensa que nos merecemos, nos vemos lindos juntos.
  
• El man se esfuerza -y logra- en darle gusto.
• El man tiene recursos de los que usted puede disponer.
  

Me disculpo amables lectores por la baja calida de este post. Muchas gracias por sus visitas y sigan viniendo que esta es su casa.

P.D: A veces, para ocultar el mal sabor de algo que no nos gusta adicionamos a más no poder salsa de tomate, para descubrir al final que ni de esa forma sabe mejor.

Rapidito y light: Bogotá weekend

El que pensé que sería un fin de semana muy mojado resultó ser soleado, delicioso y hasta frívolo.

La madrugada del lunes festivo pasado estaba en la casa de un amigo jugando 'Yo nunca he', 'Uno' y hasta mímica y en medio de siete manes estaba ella, Karod, amiga Bogotana de Nidie. De tantas cosas que hablamos, le conté que pensaba ir a Bogotá y ella me dijo que me invitaba a su cumpleaños. Después le preguntaría a Nidie qué regalo le podía comprar y el me contaría que ella es lo que llamamos 'de platica' y que 'lo importante era el detalle.' El detalle más sencillo resulto ser una caja de chocolates y yo. Si señores, me organicé muy lindo, me compré una nueva chaqueta que se llevó todos los halagos y me eché la loción de las ocasiones especiales. Así terminé pasando una rica velada tomando Martinis hasta ver el amanecer del sábado, disfrutando la vista de Bogotá desde el balcón del apartamento de Karod, rodeado de bosque en los cerros orientales. Creo que ha sido una de las experiencias más exclusivas de las que este humilde servidor estrato dos ha disfrutado.

El sábado recorrí la ciudad y conocí sitios nuevos, que siempre los hay y más porque sólo he estado en Bogotá 5 veces. Aproveché para llamar y saludar a algunos amigos que tengo allá y hasta me encontré dos en la rumba del sábado estando en Teatrón. A Jabel, mi amigo de viaje, no le gustó mucho el ambiente del sitio por 'pesado' a lo que ayudan las advertencias constantes de los amigos sobre no descuidar el trago y no ir solo al baño. Creo que hace parte de la experiencia y nunca sobran las advertencias. Eso es algo que debo aprender de los capitalinos y que creo, ellos, han interiorizado bastante, el ser desconfiado en cierto grado.

El domingo recorrimos nuevos lugares y almorzamos en un centro comercial. Jabel estaba aburrido porque no había podido hablar con el novio que estaba de viaje y maté dos pájaros de un tiro comprándome unos tenis. Por un lado, los había visto por internet y justo los encontré en la vitrina en el fin de semana antes de la 'prima' y por el otro, que a Jabel le ayuda con la depresión el hecho de comprar cosas o de hacérmelas comprar a mí. En ese sentido debo confesar que mis viajes serían mucho más baratos pero menos cómodos sin Jabel, pero es un buen compañero de viaje.

En la noche fuimos al Sungay en Chacha. Según cuentan los que saben, este sitio que no es gay abre sus puertas a tan selecto grupo los domingos antes de festivo Sunday+gay=Sungay. Al parecer "los fondos que se recaudan en estas fiestas son para ayudar a la organización Colombia Diversa." La cosa es fuimos y nos gustó mucho. La vista nocturna de la ciudad desde el piso 41 es lo mejor, la decoración es bonita y me gustó el hecho de que hubiera letreros de zona de fumadores y no fumadores. Hasta llegué a pensar que esa noche por fin llegaría a dormir sin oler asquerosamente a cigarrillo pero la distinción duró hasta que había tanta gente que no se veían ni los letreros. Se veía de todo pero en general el casting estuvo muy bien. Coincido con Monchis en que en estas tierras paisas hay muchos manes lindos, pero uno hasta se acostumbra a las facciones comunes de la región y en mi caso disfrute bastante los diferentes tipos de bellezas y variedad que ofrece Bogotá a donde llegan personas de todas partes.

Este viaje estuvo bueno y conocí cosas nuevas. La verdad no me disgustaría vivir por un tiempo en esta ciudad siempre y cuando tenga estabilidad económica porque la ciudad no es barata y como me dijo alguna vez una jefe bogotana: "Mijito, Bogotá es buena pero con plata"

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Saludos.

Señores, aprovecho para saludarlos, espero que hayan disfrutado el puente y les deseo una buena semana.

A Sandum que thanks a lot for the message, you are the first person who has ever said anything about my usual drawings.

Música bajo la lluvia

Y pudiera decir, que quiero querer y vivir todo lo que se puede vivir mientras se quiere. Siento envidia de quienes escriben desde el corazón y vacían en palabras sus sentimientos. Yo no puedo hacerlo porque no lo he vivido, tan sólo tengo mi imaginación para llenar esos vacíos.

Estos días de lluvia no ayudan a mejorar la sensación de soledad pero al menos se escuchan mejor ciertas canciones. Canciones con las que uno piensa, "ojala tuviese a alguien tan sólo para dedicarsela." Aún no tengo a ese alguien pero ya tengo listas las canciones por si acaso.

Señores, les comparto algunas de las canciones que me gustan y que me suenan mejor en medio de estos agüaceros. No pienso poner toda la letra porque son varias, pero al menos si un pedacito que me gusta. Por otro lado, no hay nada mejor que oirlas en su versión original, por eso no quería traducirlas pero uno no sabe que alguno de mis lectores no quiera tomarse el trabajo de pensar en otro idioma, por eso les ofrezco una traducción muy paisa y poco fiel.

Si me estoy tragando/enamorando y en proceso de conquista, le dedicaría esta canción:

Look at the stars,
Look how they shine for you,
And everything you do,
Yeah they were all yellow

Mira las estrellas
Mira como brillan por vos
Y todo lo que haces
Si todas eran amarillas

Yellow - Coldplay
Letra::Video


Si estoy recién enamorado y si aún no me creo lo que me está pasando, nada mejor que un clásico:

You're just too good to be true
Can't take my eyes off of you
You'd be like heaven to touch
I wanna hold you so much

Sos demasiado bueno para ser verdad
No puedo dejarte de mirar
Serías como el cielo tocar
Tanto te quiero abrazar*
(*Nótese el esfuerzo por hacerla rimar sacrificando la fidelidad)

Can't Take My Eyes Off You - Frankie Valli
Letra :: Video


Si ya hasta vivíamos juntos y el man me manda a freír espárragos y se va, le dedicaría esta:

I think you're so mean - I think we should try
I think I could need - this in my life
I think I'm just scared - I think too much
I know this is wrong it's a problem I'm dealing

Pienso que sos muy malo – pienso que deberíamos intentarlo
Pienso que yo pudiera necesitar – esto en mi vida
Pienso que simplemente estoy asustado – pienso demasiado
Se que esto no es lo correcto, es algo que estoy manejando

If you're gone - Matchbox 20
Letra :: Video


Si el man ya se fue y estoy aburrido lloraría escuchando esta canción y puede que hasta lo contacte para dedicársela:

And so it is

Just like you said it would be

Life goes easy on me

Most of the time

Y así es
Justo como dijiste que sería
La vida pasa sin problema
La mayoría del tiempo

The Blowers Daughter - Damien Rice
Letra :: Video


Si estamos muy enamorados pero por alguna razón me voy a morir o me tengo que ir lejos y para siempre, le dejaría esta de recuerdo:

And I'd give up forever to touch you
Cuz I know that you feel me somehow
You're the closest to heaven that I'll ever be
And I don't want to go home right now

Y daría todo lo que tengo por tocarte

Se que de alguna manera me puedes sentir

Sos lo más cerca del cielo que alguna vez estaré

Y en este momento no me quiero ir*

Iris - Goo goo dolls
Letra :: Video


Y digamos que el hombre se va a morir o se va para siempre. Para recordarlo, le dedicaría esta:

Nobody said it was easy
It's such a shame for us to part
Nobody said it was easy
No one ever said it would be this hard

Nadie dijo que fuera fácil
Que pesar que nos tengamos que ir
Nadie dijo que fuera fácil
Ninguno nunca dijo que sería así de difícil

The scientist - Coldplay
Letra :: Video

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A los señores lectores

Deseo agradecer mucho a quienes se toman su tiempo para dos cosas, primero, leer las vainas que este servidor escribe y segundo dejar sus amables comentarios. Me llenan de alegría las buenas críticas de personajes 'premiados' y estos comentarios me hacen sentir más comprometido en ofrecerles mejores publicaciones sin embargo no sobra decir que son cosas que surgen de las situaciones que vivo y que no siempre saldrán bien o serán entretenidas. Advertidos están pués que algunas veces habré de meter la pata.

Quiero agradecer especialmente al Sr. Milo por el ánimo en estos momentos de soledad mientras llega el Sr. Pués.

Aviso parroquial

Se avisa a la comunidad que este individuo va pasar el fin de semana más llovido del año en la ya de por sí mojada ciudad de Bogotá, así que si alguno de los bloggers capitalinos me ven por ahí espero que me saluden.

Hasta la próxima semana

Rapidito: Curando una herida

Tengo una herida en la rodilla en pleno proceso de curación y esto unido al hecho de que ando bajito de energía por aquello de estar solito en este mundo me ha despertado un cierto aire trascendental.

Hace dos semanas, en extrañas circunstancias, me herí en la rodilla. Fue un raspón, una perdida parcial de una o dos capas de piel justo en la rodilla y en el punto en el cual la piel se estira y recoge lo que ha complicado un poco el proceso de curación.

Una herida nos puede llegar en cualquier momento y desde cualquier lugar o persona. Como casi siempre, de forma inesperada y dependiendo de la causa o el lugar de la herida es más o menos difícil de curar.

En principio no cubrí adecuadamente la herida y empezó a pegarse a mis pantalones, de forma que si me sentaba por largo rato, al pararme tenía que despegar la tela de la herida con el consiguiente dolor y sangrado.

Permitir que la herida se cubra con lo primero que se tiene a la mano no parece una buena idea. Esta concepción puede corresponder a esa idea de que un clavo saca otro clavo pero puede ser peor porque cuando nos demos cuenta que con lo que la estamos tapando no va a ayudar a sanarla, vamos a tener que despegarlo y volveremos a sangrar.

Después decidí que debía cubrir la herida, me puse una ‘curita’ y me olvide de la herida hasta que bañándome vi que estaba sucia y al olerla no era agradable. Tuve que retirar la curita con los pelos que se me habían pegado, algunos pedazos de piel y remover el adhesivo alrededor de la herida.

Tapar la herida, alejarla de la luz, de la mente y el corazón, tratar de enterrarla no parece ayudar mucho en el proceso de curación puede que finalmente se logre pero va a tomar más tiempo. No sabemos que se tenga que sacar de nuevo a la luz cuando hubiera sido mejor no volverla a tocar.

Limpié la herida y decidí dejarla al aire libre para que se secara y permitirle a mi cuerpo actuar pero llegaron otros factores, los externos. Primero fue en el bus que justo frenó cuando me puse de pie y choque mi rodilla, abriendo de nuevo la herida.

En la curación, cuando ya se es conciente de que se debe dejar pasar el tiempo, no falta el golpe certero que pudiera volver a abrirla y que llega de la nada y cuando menos se espera.

Siguieron los ataques externos, esta vez de dos amigos. Uno en la universidad, dándome un consejo, enfatizó con un certero golpe en la rodilla y una compañera de trabajo vio algo blanco en el pantalón a la altura de la rodilla y le dio por clavar su uña justo allí para tratar de retirarlo.

Muchas veces de forma intencionada o no, debemos estar preparados para que los demás nos recuerden la herida y hasta la hagan sangrar de nuevo. No falta el amigo bocón que sale con justo lo que uno no quería escuchar o que al tratar de darnos consejos para que nos sintamos mejor termine haciéndonos llorar.

En este momento, mi rodilla está mejor, curando lentamente y me mantengo más alerta, sin embargo se que con tantos inconvenientes en este proceso, cuando finalmente cure, va a quedar una buena cicatriz.

Deberíamos dejar curar nuestras heridas al ritmo que necesiten y después no olvidarlas, no con el ánimo de guardar rencores si no tomarlas como experiencias que nos permitan evadir estas situaciones en el futuro o al menos saber cómo podemos cerrarlas una vez abiertas.